J'ai testé pour vous : Le Pôle Emploi
Après avoir goûté aux joies de la fin d’études, la gloire d’être diplômée, avoir été portée aux nues, j’ai savouré, comme chaque jeune diplômé, la longue et brutale descente aux enfers : la recherche du 1er emploi .
Le premier réflexe, en bonne inactive que j’étais, fut de me tourner comme tout à chacun vers une main tendue, supposée nous aider et nous aiguiller dans cette traversée du désert. Je suis donc allée pointer au Pôle Emploi, que j’ai testé pour vous !
Et comme je suis tombée de haut !
La 1ere étape, avant d’aller demander de l’aide, c’est de remplir un formulaire de préinscription en ligne. Après avoir gentiment bataillé avec les tous petits caractères, j’ai appuyé sur le bouton « envoi », et attendu ma convocation par courrier.
« Vous allez attendre 3 semaines »
Hmm… note pour vous : pour pointer au Pôle Emploi, il faut être patient.
Une fois ce laps de temps passé, je me suis donc rendue à mon RDV, convocation en main, mon formulaire de préinscription bien imprimé (et il le fallait), mon CV, et deux ou trois papiers. En fait, quand vous allez-là bas, pensez à emmener votre bureau et une assistante personnelle avec vous. J’ai rarement été aussi paperassée depuis ma demande de visa pour la Chine…
Et là, ami lecteur, j’ai été confrontée à ce que nos amis anglais appellent « la queue », ce que les angoissés appellent « l’attente », et ce que j’ai personnellement qualifié de « cohue sans queue ni tête ». On m’aurait donné un ticket avec mon numéro de passage, ça aurait été pareil.
P.E : « Le chômeur numéro 98 !! »
Nem : « …numéro 52, eh bien, j’ai encore le temps ! Quelqu’un à un Closer ? »
J’ai d’ailleurs découvert que la lecture au Pôle Emploi se résume à une pléiade de documents colorés et brillants vantant les multiples services et avantages que cette enseigne peut faire pour vous ! (Objectif : rassurer le patient avant de lui couper la chique)
Une fois mon tour arrivé (compter 30 min d’attente quand vous passez à 9h du matin), on me conduit vers une dame, qui me fait remplir des documents, et parler de mon parcours.
« Vous avez fait une Ecole supérieure ? »
« Oui »
« En 5 ans ? »
« Oui »
« Et là vous êtes diplômée ? »
« Oui »
« Et vous cherchez un emploi ? »
« Oui (BORDEL) »
On passera donc 1h à lire mon CV (oui, j’ai dit LIRE), à jouer au jeu de la vérité, au cas où j’aurais essayé de la feinter :
« Vous avez fait une école supérieure ? »
« EEEEEHHHH NON !!!! Je suis diplômée de l’Académie des Castors Junior 2e catégorie !!! Ca t’en bouche un coin, hein ???! »
« Et là, vous êtes diplômée ? »
« … »
Enfin, on me conduit vers une salle d’attente (15 minutes d’attente à partir de ce point), et on une deuxième jeune femme vient me voir.
« Alors nous allons remplir votre CV Pôle Emploi… Vous avez fait une Ecole supérieure ? »
« … »
A ce stade, j’ai sérieusement songé à prendre un antidépresseur.
Une fois l’étape de la lecture + remplissage de CV passée, l’analyse de mes « besoins » et de « mes recherches d’emploi », ainsi que 2 ou 3 prises de notes (ponctuées de quelques fautes d’orthographe d’ailleurs. J’ai commencé à douter de la personne en charge de m’aider dans ma recherche…) nous avons attaqué la partie « inutile » de l’entretien : La LECTURE DES ANNONCES.
Une par une, la dame m’a lu les offres d’emploi présentes sur leur site web. Sur leur site web.
J’ai alors été frappée par une illumination :
« Est-ce que je me suis levée à 6h du matin, tourné en rond dans la ville pendant 15 minutes pour prendre une place de parking payante, perdu 2h de ma journée, pour réaliser que j’aurais pu pépère consulter les offres sur internet en robe de chambre et pantoufles avec un pot de Nutella et de la bonne musique en guise de soutien moral ? »
Illumination : 1
Nem : 0
KO sismique.
L’entretien s’est tout de même terminé avec 2 annonces imprimées, la promesse que j’allais contacter ces entreprises, et sur un conseil « il faut actualiser votre statut tous les mois, sinon, on vous raye de nos fichier, et vous devrez tout recommencer »
Elle a dit « conseil », j’ai compris « menace ».
Et le comble le jour de l’actualisation : mes identifiants n’étaient pas bons !! o/
Bilan : Testé, et subit par la Nem Corp.
La prochaine étape : les agences d’intérim !
Moelleusement Votre
Saki Quart de Nem